Frases de "Cómo conocí a vuestra madre"/"How I met your mother"

TED
*Nunca ocurre nada bueno después de las dos de la madrugada.
*¡Bruja!
*Jamás invitéis a un ex a vuestra boda.
*En la vida a menudo tomamos decisiones que no estamos preparados para asumir.
*El hombre desnudo funciona.
*A veces las horas pueden parecer minutos, y a veces, un solo segundo puede durar toda la vida.
*¿No deberíamos esperar a encontrar a alguien que no sólo tolere nuestras pequeñas manías sino que además le gusten? Aunque eso signifique volver a encontrarnos en otra cita a ciegas dentro de 7 años.
*Podeis pensar que vuestra única opción es tragaros el enfado o echarselo a otro a la cara, pero hay una tercera opción, podeis olvidar el enfado y solo así conseguireis que todo acabe y podreis seguir adelante.
*Solía creer en el destino, ¿sabes? Voy a la panadería, veo a una chica guapa en la cola, leyendo mi novela favorita y silbando esa canción que ha estado en mi cabeza toda la semana, y pienso: “Guau, tal vez es ella la indicada”. Ahora pienso: “solo sé que esa perra cogerá la última barra de trigo”. He dejado de creer. Cada día siento que creó un poco menos y un poco menos, y un poco menos… Y eso, apesta.
*Chicos, a veces creemos que estamos viviendo una historia, pero la realidad resulta ser algo totalmente diferente.
*Es curioso recordar aquellos días sin saber hacia dónde me dirigía exactamente ni qué venía en mi dirección.
*Podemos pedirle al universo todas las señales que queramos, pero al final solo vemos lo que queremos ver, cuando estamos listos para verlo.
*Chicos, la amistad es un reflejo involuntario, sucede y punto, no puedes evitarlo.
*Chicos, los grandes momentos de vuestra vida no serán necesariamente las cosas que haréis. También estarán las cosas que os sucedan. Ahora, no estoy diciendo que no podáis hacer nada para influir en vuestra vida. Tenéis que hacer algo. ¡Y lo haréis! Pero no olvidéis nunca, que cualquier día, podéis salir a la calle, y toda vuestra vida podría cambiar para siempre. Veréis que el universo tiene un plan para cada uno de nosotros, niños, y que ese plan está siempre en movimiento. Una mariposa bate sus alas, y empieza a llover. Es un pensamiento aterrador, pero es también maravilloso. Todas estas pequeñas partes de la máquina constantemente en trabajo... Aseguraros de que termináis exactamente donde se supone que debéis, exactamente donde se supone que debéis estar. El lugar correcto. En el momento oportuno. 


ROBIN
*Admitámoslo, soy canadiense.
*No nos da miedo la oscuridad. Simplemente no nos gusta.
*Pero em...
*Asique chicos, me conformé con pasar las navidades sola. Apreciaba que Ted quisiera animarme, pero sinceramente, no era necesario. Resulta que no puedo tener hijos. Vaya cosa. Así no hay nada que me retenga en la vida. Nadie que me impida viajar adonde quiera viajar. Nadie que se interponga en mi carrera. Si queréis saber la verdad, me alegro de que no seáis reales. De verdad que me alegro. 
*¡Oh dios santo Lily! ¿Que estás comiendo? ¿Gravilla?
*¡Literalmente!


LILY
*Hay ciertas cosas en la vida que se sabe que son un error pero no se sabe muy bien que son un error porque la única forma de saber que son un error es cometer el mismo error y mirar hacia atrás y decir: "Sí, eso fue un error". Así que en realidad, el error más grande sería no cometer el error, porque entonces te estarás toda tu vida sin saber realmente si algo es un error o no. Y maldita sea, yo no cometí errores. He hecho todo esto, mi vida, mi relación, mi carrera sin errores. ¿Tiene todo esto sentido para ti? 


MARSHALL
*No lo hagas que suene estúpido: es un cucarratón.
*Soy abogado.
*Hoy es día de tortitas.


BARNIE
*Yo tengo que procurar no moverme mucho para que no se arrugue mi pijama de seda.
*La única diferencia entre mi vida y una película porno es que yo tengo mejor iluminación.
*¡Legendario!
*Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad: si se viste de bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera... es una enfermera putilla.
*Ted, han pasado cuatro años. Podría estar prometida, o casada, o Dios no lo quiera, gorda.
*Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a algunas por primera vez.
*He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.
*Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.
*Dios, soy Barnie, ¿qué pasa? Sé que no hablamos mucho aunque gracias a mí muchas chicas gritan tu nombre.
*No aconsejar sexo va en contra de mi religion.
*Sólo hay una buena razón para esperar un mes para tener sexo con una mujer y es que tenga 17 años y 11 meses. 
*¡Choca esos cinco!
*¡Eh! Estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia.
*Lo siento, no puedo, tengo... una cosa." "¿Que cosa?" "Un pene.
*¡Será divertido!
*Mira Robin, he estado con muchas mujeres: rubias, castañas, pelirrojas, tetas grandes, tetas pequeñas, tetas medianas, algunas tetas que eran grandes, pero en un mal sentido... Tetas que apuntaban a sitios diferente... El caso es que me asusta mucho que me dejes, por eso hice esta horrible disculpa.
*Ted Mosby, arquitecto. Todo puede sonar impresionante si se dice con la actitud adecuada. 
*Sólo hay dos razones para quedar con una chica con la que ya has salido: implante de pechos.
*¡Sublime!
*Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí; cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papá mediante la promiscuidad y la bebida, estaremos allí; cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando: ¿Qué pasa Nueva York? ¡¡¡Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York!!!
*La mejor frase para ligar: "Te han dicho alguna vez… ¡Oh dios mío! ¡Oh… Llamad a una ambulancia! Intenta no hablar. Vamos, siéntate. Y no hables. No hables. Hablo en serio, llamad al 112. Shh no te muevas, no te muevas, intenta… ¡Por favor un vaso de agua! ¡AGUA! Toma bébetelo. (Llegan los paramédicos) Oh… ¡menos mal que habéis venido! Debe de tener una hemorragia interna. Tal vez algunas fracturas. Hay que llevarla al hospital. Has sufrido una caída terrible. ¿No? ¿Seguro? Porque yo juraría que se has caído del cielo. Ángel.
*Piensa en mí como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime llamamé Broda.
*Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado, pero creo que cada día son más tontas.
*Estoy a un whisky con soda para estar en la escena de la cantina de Star wars.
*¡Quiero un helado!
*¿Conoces a Ted?
*Ella es ingenua y yo estoy aburrido. ¡¡Somos uña y carne!!
*Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ¡Ah no! Eso fue anoche. ¡¿Qué paaaasa?!
*Los diez mejores nombres para un camion:

1. El trolepolvo
2. La furgoteta
3. El ford desflorer
4. El masturbo diesel (mas turbo)
5. El polvo S80
6. El wolkswagen golfa
7. El citroen sexo
8. El autokiki
9. El follovolumen
10. El chevy del 69"

CONVERSACIONES
Ted: ¿Saboteaste mi relación con Robin?
Lily: ¡Por supuesto que sí!
*
Robin: Vale. Somos novios.
Ted: ¿Eres consciente de que te han engañado?
Lily: No, Ted. Los que se engañan son ellos.
*
Barnie: Lección 1. Afeitate la perilla, no pega con tu traje.
Ted: No llevo traje.
Barnie: Lección 2. Cómprate uno. Los trajes molan. 
*
Futuro Ted: Chicos, voy a contaros una historia increíble, la historia de cómo conocí a vuestra madre.
Hijo de Ted:¿Estamos castigados o algo así?
Futuro Ted: No.
Hija de Ted: Papá, ¿será muy largo?
Futuro Ted: Sí. Hace veinticinco años, antes de que yo fuera padre, tenía otra vida diferente...
*
Robin: Soy un desastre. Por qué… ¿por qué te gusto?
Barney: Supongo…Supongo que será porque tú estás tan jodida como yo…