Frases de "La que se avecina"

AHORA POR ORDEN ALFABÉTICO

Poesías de Javier Maroto: Oh Lola, Lola, Lola, tu nombre me mola, pues es muy bonito para una española: Lola. Oh Lola, Lola, Lola, qué agusto se está aquí de merendola. Y que bien aliñas la
escarola. Oh Lola, Lola, Lola si se rompe un pie se lo escayola. Y si está cariñosa, me hace una gayola. Lola.

2ª poesía de Javi para Lola: Oh, Lola, Lolita, Lola. No pienses que mi amor es una trola. Tú eres dulce como una gominola de CocaCola. Si me dejas me suicido con una pistola. Pero si me perdonas, Oh, Lola, nos iremos a Venecia a pasear en góndola o a Peñiscola que también mola.

ANTONIO

• Morirás entre terribles sufrimientos. 
• ¿Es Usted tonto?
• Antonio Recio al aparato.
• Ostia terrible.
• ¡Yo creé un imperio de la nada!
• Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
• Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista.. 
• Esa relación no tiene futuro, ¡si pareces su abuelo! ¡Estás haciendo el ridículo! 
• ¡Qué ostia te vas a dar! ¡Y de esta no te recuperas!
• Viva el rey y viva España.
• Pues te confisco el felpudo.
• ¡Como goza esa perra!
• Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!
• ¿Cómo tiene el chochete!
• ¡Qué pechotes!
• Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo! 
• Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será. 
• ¡Coque! ¡péinate esa cresta!
• ¡Otro panchito!
• Construí un imperio de la nada.
• No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.
• ¡Otro mes que no cobras!
• Esto con Antonio Recio no pasaba.
• Amador Recio, mayorista, no limpio pescado.
• Te nombro vicepresiente. ¡In nomine patri et fili et spiriti sancti!
• ¿Nos vamos de putillas?
• ¡Todas las mujeres que pasan por tu cama se hacen bolleras! 
• ¿Paco? -Que te mando el pedido con un inmigrante. ¡No te asustes! 
• ¿Coque? ¡Pero si es tonto!
• Ay mi Berta, ¡que se la ha follao un tonto!
• ¡Toma centollazo melón!
• Yo en la cárcel soy un caramelito.
• Ya tengo Biblia y no me la creo.
• ¡Pues te subo las cuotas!
• Primero disparo y luego pregunto.
• ¡Tres juntas de suspensión!
• ¡El muerto! ¡Si digo que el moroso está vivo es porque el muerto está muerto! ¡Si el muerto estuviese vivo ya no estaría muerto! ¡Estaría en lugar del moroso vivo, que habría muerto pa'a que el muerto estuviese vivo! 
• ¡Uy, el bicho!
• ¡Señorita, sople aquí!
• ¡Ni monovolumen ni monopollas en vinagre! ¡De Antonio Recio no se cachondea ni dios!
• ¡Qué rico el niño, eh! ¡Qué patada en la boca tiene!
• Uf, que guarrilla.
• ¡Pero cómo la vas a sacar de su hábitat tropical! ¡¡Qué se va a morir, no tiene defensas!!
• Bueno bueno, esto es el colmo... Un tonto se folla a mi mujer, una guarrilla me usurpa la presidencia y un panchito me roba la casa, el mundo esta cambiando y las buenas personas ya no tenemos sitio... ¡HIJOS DE PUTA!

AMADOR

• Ay, mis cuquitos.
• ¡Yo quiero la moto!
• ¡Pues te reviento!
• ¡Delantero Pichichi! ¡Delantero Pichichi! 
• Mente fría, ¿tienes un plan?
• Calla, que Mente Fría tiene un plan.
• ¿A que te meto?
• ¿Un pinchito?
• Merengue, merengue.
• ¡Yo quiero el cromo de Iniesta!
• ¡Ay mai! 
• ¿Quieres salami?
• Ya no quiero moto... ¡Ahora quiero un descapotable!
• Como un salami aparecí en tu vida, como un salami para ponerte fina.
• Yo quiero ser un vividor follador.
• Quien te llena dee salamiii...ummmmm Amador!! Quien te da lo que tu buscas... ummmmm amador!!
• Ahí, con dos cojones.
• Pero no toques, ¿por qué tocas?
• Ay, mi cuqui.
• ¡Caña aquí!

ARACELI

• ¿Y si lo vendemos y nos compramos un quinto, o un noveno? ¡Así si entra alguien por la ventana le pedimos un autógrafo, porque será Spiderman!
• Somos hojas movidas por el viento.
• Enrique, Enrique, ¡qué son Los Rancio! 
• Lo importante es tener alguien a quien quieras y te comprenda, ya sea hombre, mujer o... o nada más, porque ya no hay más cosas. Si no ya entramos en parafilias, o en zoof... um... ¿queréis más té? 
• ¡Ya están Los Rancio tocándonos las narices! 
• ¡Cómo es el alto standing! ¿eh?. Te amenazan, pero con una sonrisa.
• Yo echo de menos vivir en el centro, en un edificio antiguo, sin ascensor, sin zonas comunes, con su patio interior maloliente, lleno de tendederos con calzoncillos, que abres la ventana por la noche y está lleno de adolescentes, todos borrachos ¿eh?, con sus calimochos. ¿Ya no te acuerdas cuándo teníamos que saltar indigentes para salir del portal?
• ¿Te limpio el aura?
• ¡Pero si lo estás convirtiendo en una jaula, parecemos los monos en el Zoo! 
• ¡Me siento la Pantoja!
• A ver, Enrique, son azulejos para el baño ¡No Polonio para atentar contra Zapatero! 
• Compremos el bajo Araceli, el bajo, que es más propenso a los cambios térmicos ¡es más fresquito! ¡Entonces los del ático han muerto! sus cadáveres se estarán descomponiendo. 
• Enrique ¿y si los matamos, a todos? La Matanza de Montepinar, Sangre, vísceras... cuerpos desmembrados.
• A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuuf y aquí como uuuuuf y uuuuuf y dije pues me voy. Y me fuí.
• Me sentí mal, ahí, como una madre desnaturalizada. El otro día vi un episodio de Marco en la TDT, con el pobre crío…sufriendo: de los Apeninos a los Andes. Pues claro, pues su madre que se había largado, como yo. Y dije, “no, a mi Fran no le puede pasar eso”. Sin un mono, además, porque ¡quieras que no, el mono, pues hace compañía!
• ¡Qué manía de enviar a todo el mundo al infierno! ¿Qué vas, a comisión?
• Enrique tiene menos estabilidad que la Duquesa de Alba en una cama elástica. 
• La mía fue más tradicional, me llevaron a un boys, de esos, en los que te salen tres cubanos, desnudos, con el cuerpo aceitoso. Te meten la cabeza debajo de una toalla y de repente, te encuentras ahí rodeada de... (hay un silencio) Yo creo que ahí empezó mi falofóbia.

BERTA

• ¡Demanda Judicial!
• ¿Derrama? ¡Derrama!
• Pues a mí se me apareció la Virgen...
• ¡Dios Santo bendito!
• ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos, por toda España! 
• Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros.
• ¡No quiero ir a la cárcel que hay lesbianas!
• ¿Por qué el Señor nos pone tantas pruebas? 
• El demonio pelirrojo.
• In Spanish, please. Hello?. Virgin Mary, Virgin Mary?
• Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quién no ha tenido nunca la fantasía del presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejón estrecho...¿vosotras no? ¡Yo tampoco, puaggg que asco!
• Hola, soy Berta. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje y que Dios te bendiga. 
• ¡Se está perdiendo el respeto a la autoridad! ¡Si hasta a Zapatero le llaman ZP como si fuera un rapero! 
• Vamos a hacer algo divertido, como ir a misa, confesarnos. 

CARLOTA

• ¿Os vais a divorciar?
• Estáis más perdidos...
• ¿Vas a echar un pinchito?
• Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
• Mi papa es un gañán y mi mama es un putón.
• Tengo los pelos como los de la Duquesa de Alba.
• Yo por un bolso de Chanel MA-TO.
• Una limosnita para mi primer móvil 3G.
• O soy actriz o voy a la escuela, las dos cosas NO pueden ser.
• Estoy ahorrando dinero para mi primera depilación láser.
• Aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida.

CHARO

• ¡Siempre me dejáis el canuto pelado!
• La mantequilla es mantequilla.

CHUSA

• Mira que abrigo más guapo.
• ¡A qué te pincho!

COQUE

• Usted es mi Delfín hasta el fin.
• Mmm...sabe a limón.
• Una cosilla que se me viene a la mente...
• Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
• ¿No huele un poco raro aquí?
• No sabe a limón... pero también está bueno.
• ¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
• Estaba COQUEteando.
• Es COQUEinomana.
• Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona. 
• ¡Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando.Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis...
• No estoy, soy Coque. Si me das tu número te doy un toque.
• Con lo bien que estaba yo de jardinero con mis plantitas.

CRISTINA

• No me gusta mi nariz, y me acepto tal como soy. No me gustan mis cartucheras, y me acepto tal como soy. No me gustan mis pies de Hobbit, y me acepto tal como soy. No me gusta tirarme meses  in llamar a mi madre, y me acepto tal como soy. No me gusta ponerme ciega a chocolate con barquillos cada vez que me deprimo, y me acepto tal como soy.
• ¡Silvio, vete un poquito a la mierda!
• Si la vida te da limones... haz limonada. 
• Os he reunido aquí porque sois mis amigos... mis únicos amigos. Es triste, pero es lo que hay.
• ¿Sabéis lo que he hecho esta mañana al despertarme?... Me he tirado un pedo en la cama para que lo oliera. 
• ¡Es que es perfecto, me gusta hasta el nombre, Pablo! "¡Pablo, te quiero! ¡Pablo hazme el amor!, ¡Pablo, el desayuno!
• ¡No, si yo cuando parece que he tocado fondo, sigo bajando!

ENRIQUE

• Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
• Aquí hay tema...pero vamos.
• ¡Alehop!
• ¡Que no me chupes la boquilla!
• ¡Cuchufleta!
• No pienso describirte los genitales de mi novia.
• ¡Dimito como vicepresidente! 
• Pues está conmigo, ¡te chinchas!
• Antonio, que esto del punto G no existe...
• ¡Este presidente se dedica a marcar paquete! 
• Mi primera medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!
• Martes y Jueves tiene inglés y Miércoles y Sábados, putilla.
• ¡Que no me llaméis papuchi!
• Diálogo, diálogo.

ESTELA 

• Yo no tengo por qué aguantar que se me trate de esta manera. Ahora mismo cojo mi sansonite y me voy a casa de algún amigo que los tengo así. ASÍ, y con más clase que tú.
• Es que prefiero orinar en ese ficus.
• Ponme un whiskito, pero cortito, ¿eh?
• ¡Qué sola que estoy! ¡Qué solaaaaa!
• Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
• Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta. 
• Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
• Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo.
• ¡Yo por mi hija mato!¡MATO! 
• Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
• Puta escalera... ¡Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó; así se  rruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus Mercedes para comprar un trozo de choped que llevarse a la boca! 
• ¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara.
• ¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón.
• ¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
• Estela Reynolds se va para no volver. 
• Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad. 
• Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón.
• Ay, es que te como.
• ¡Qué ataque más gratuito!
• ¡Ya abrimos el cajón de mierda!
• El show business es como una gran caca pintada de purpurina.
• ¡Pues me enveneno con el champú anticaspa!
• ¿Y tú qué tomas, uvas o croquetas?
• ¡Voy a chuparte la sangre!

FRAN

• El mundo no me entiende...
• Puff el rancio...
• ¿Ves como eres un moñas?
• Para sacar a papá de la cárcel sí hay dinero, pero para mi scooter no. ¡Muy bonito, muy bonito!
• ¡Cómeme el nabo!
• ¡Brasas , que eres un brasas!
• O eres político o eres buena persona, las dos no puede ser.

GOYA

• ¡Presidente dimisión!
• ¡Muertos de hambre!
• ¡Vicente, a andar!
• La garrapata y la chihuahua.
• Es puta, pero puta, puta, puta.
• Hola Farruquita ¿Ha habido victimas mortales?
• ¡Así va el país, menos orgasmos y más tener hijos!

IZASKUN

• ¡Vete a cagar! 
• ¡Pescadero cabrón!
• ¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
• ¡Bombazo informativo!
• Venga a ver la tele y a callar, coño.
• Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta! 
• ¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! 
• Yo también quería ponerme tetas pero los médicos no se atreven.
• Concejal, hijo puta.
• Dios las cría y en las rebajas se juntan.
• Joder, que bien habla pa' ser puta.
• La Tatcher de Montepinar... ¡¡con dos croquetas!!
• No, thank you no, money money.
• Movida, movida.

JAVI

• ¡Estoy hasta los huevos! ¡Hasta los huevos ya, hombre!
• ¡A tomar por culo de aquí!
• ¡Locas, que estáis locas!
• Perdone señorita... ¿tienen descuentos para gilipollas?
• ¡Lola, tu madre nos está arrastrando a la locura! 
• Huevón, huevón, huevón.
• ¿Quién ha escrito esto? ¿Los de los Amantes de Adelita?

JUDITH

• Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
• ¡Oh! Enrique, cómo me pones...
• A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
• Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a mi casa a estrenar... ambas cosas.
• Todos los vecinos me tratáis como el conserje.
• Oh... ¡Estoy encantada! He sido expulsada de mi cama de látex de 3.000 euros por la jauría de perros asesinos de mi príncipe. Lo que me hizo temer que dormiría sola en el sofá... ¡Pero no! Porque apareció tu prima, con su dulce retoño, que lloraba y lloraba y los perros ladraban y ladraban y el niño lloraba y yo también lloraba... ¡Y en los cuentos de hadas no se llora! ¡COÑO! 
• Estoy muy deprimida, veo que la gente a mi alrededor pues se ha ido montándose su mundo con sus bodas, sus niños y sus barbacoas... y yo por ir de moderna y de guay me voy a quedar sola y apartada de la sociedad porque el tiempo pasa "tic tac tic tac" y antes de que me dé cuenta tendré 93 años y moriré rodeada de gatos que habré recogido de la calle para llenar este vacío existencial. No sé si me explico.
• ¡Mierda, mierda, mierda! ¡Ya está aquí mi príncipe! ¿No tenía que matar algún dragón o algo?
• No, gracias no, son 60 euros.
• ¿Cómo ha podido cambiarme por su mujer que es vieja y lesbiana y que está loca?
• ¡No soy tu chochete!

LOLA

• ¡Dijiste que me apoyarías!
• Mmm...Javi, vamos a hacer el amor.
• Tía, que somos amigas.
• Se llama "Internado Sangriento", una mezcla entre Crepúsculo y Harry Potter.

MAITE

• Amador, ¿qué estás haciendo con tu vida?
• ¡Gañán!
• ¡Me caigo muerta!

MAXI

• Te presento a Ana Rosa.
• ¿Qué somos? ¿Leones o huevones?

NINES

• Qué divertido es esto, ¿no? (Se ríen ella y Raquel) ¡Y tú qué puta!
• El amor es una mierda que no vale pa na.
• Todas las rubias son malas, se dan el tinte y se transforman.
• A mí tienes que conquistarme poco a poco.
• Es que eres mala, prima.
• Hombre, ¡la patética!

PARRALES

• ¡Jefe Antonio!
• ¡Propietario y presidente! ¡Es el sueño español! 

RAQUEL

• ¡Nines!
• ¡Venga, tía! ¡Devuélvele el abrigo!
• Oh, ¡qué bonito!
• Javi, las mujeres somos muy rencorosas.

REYES

• ¿Qué pasa? ¿Que por ser mujer ya me tienen que gustar los aspiradores?
• Ya están el enano amargao y el perillitas.

VICENTE

• ¡Que pereza!
• Javi, acéptalo, tu madre es muy hija de puta.
• Sí, los cojones.
• Yo tengo pene y ella vagina, pero no se conocen.
• Murió haciendo lo que más le gustaba: croquetas.
• Tu madre es un cóctel explosivo: maldad, menopausia y tiempo libre.
• A ver, creo que hablo por todos cuando te formulo esta pregunta: ¿Tú eres tonto?
• ¡Ay Gregoria...!

CONVERSACIONES

Estela: ¡Has abierto el cajón de mierda!
Javi: No, lo cerramos, lo cerramos...
*
Enrique: Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre
Reyes: Ni soy joven ni tengo tiempo libre, gracias.
*
Reyes: Es que a veces pareces que tienes dudas...
Araceli: Yo no dudo ¿no serás tú la que duda?
Reyes: No, yo no dudo, pero tu duda me hace dudar.
Araceli: A ver, no es que dude, pero si dices que dudo me entran dudas de si no serás tú la que duda porque cuándo dices que yo dudo se nota que dudas de mis dudas. Y eso me produce... dudas.
*
Araceli: si duró 30 años sin comer. Y fue a Nueva York y se comió una hamburguesa.

Reyes: ¿y qué pasó?

Araceli: murió.

*
Raquel: Judith, ¿estás drogada?
Judith: ¿Perdón?
Nines: Que si te chutas algo.
Judith: ¡Ay sí! Le he metido antes un trago al friegasuelo jabón de Marsella... ¡¿Estás tonta?! ¿Cómo voy a tomar yo drogas? ¡Fiesta, esta noche fiesta... esta noche fiesta!
*
Araceli: Fran, ¿le vas a hacer chantaje a la propia mami?

Fran: Tú me lo llevas haciendo toda la vida; "O te comes esto, o te traigo otro plato" "Ordenas tu cuarto, o no sales" ¿Ya es hora de que equilibremos un poco las cosas? ¿No?
*
Goya: Perdona, yo tuve un pretendiente.
Vicente: Hasta que le compraste el aspirador.
Goya: No, cuidado, que luego me siguió llamando.
Vicente: Para venderte los accesorios.
*
Lola: Yo me hago un bocata.
Judith: ¡Hija puta! ¡No entiendo cómo estás así con lo que comes!
*
Enrique: ¿Por qué tienes que estar chinchando todo el rato a la abuela?
Fran: Porque no tengo hermanos, con alguien tendré que descargar mi agresividad.
*
Amador: Supongo que ahora nosotros nos tendremos que hacer amigos.
Vicente: ¿Y eso cómo va? Yo es que hace mucho tiempo que no...
Amador: Pues no sé, tenemos que hacer cosas juntos.
Vicente: ¿Te gusta el fútbol? ¡Siéntate, que hay liga rumana!
Amador: ¿Con quién vas?
Vicente: Con el primero que marque, yo soy un ganador.
*
Judith: Ánimo Antonio, ¡ya verás como vuelves a encontrar el amor!
Antonio: Brrfff
Judith: No, no, conmigo no, con otra.
*
Goya: Esta noche vienen Víctor y Yoli a cenar.
Vicente: No me jodas. ¿Y por qué no me avisas con más tiempo?
Goya: ¿Para qué?
Vicente: Para poder pensar una excusa.
*
Goya: Estás todo el dia llamandome vieja.
Vicente: ¡Coño, es que es lo que somos!
*
Judith: antes intentaba volver conmigo, se arrastraba hasta mi felpudo...
Nines: Qué guarra eres.
Judith: ¡El de la puerta!
*
Goya: ¿A qué te pongo coliflor el resto de la semana?
Vicente: ¿A qué me vuelvo a tirar por la ventana?
*
Lola: ¡Javi! ¡Qué está a punto de dar a luz!
Javi: Pues que de, pero en casa, ¡qué es gratis!
Lola: ¡Pero nosotros no estamos preparados para atender el parto! ¿Y si viene de culo?
Javi: Pues me quedaría igual de flipado que si viene de frente.
*
Vicente: Hijo hay momentos en la vida en los que un hombre debe poner los huevos sobre la mesa, yo lo hice una vez
Javi: ¿Y que pasó?
Vicente: Que tu madre hizo croquetas con ellos.
*
Vicente: Lola está delgada y se compra cosas para gente delgada
Goya: Yo te digo que es anoréxica o bulímica. ¡O las 2 cosas! Seguro que termina de comer, se va al baño

y se mete los dedos.
Vicente: Déjala que se masturbe, que es muy sano
Goya: Qué vomita ¡ANIMAL!
*
Judith: ¿Está Enrique?
Fran: ¿Otra vez? ¿Qué quieres ahora?
Judith: Hablar con él. ¿Está o no está?
Fran: No, se ha ido a hacer footting y no me llama, me tiene en un sinvivir. ¡Mañana castigado!
Judith: Vale, le espero dentro.
Fran: Oye, ¿y porqué no dejas de perder el tiempo y sales con alguien de tu edad o más joven?
Judith: ¡Vete a tu cuarto, niño!
Fran: ¡Cómeme el rabo! Perdón, ¡es la costumbre!
*
Judith (a Raquel): Ahora los chicos que quedan están cogidos o se han hecho gays.
Coque: Yo estoy solo.
Judith: ¿Ves? Nos hemos hecho las guays y ahora sólo quedan los mojones.
*
Amador: ¿Bajas?
Goya (señalando la bolsa de basura): No, subo, es la cena de mi hijo. Anda que...
*

Judith: Yo antes ligaba, ¿eh? Era una diosa de la noche, los hombres se abrían paso a codazos hasta mí y yo los rechazaba ¡y se iban tan felices de haber hablado con esa pelirroja espectacular!
Raquel: Es qué si no te cogieras esos pedos que te coges...
Judith: ¡Pero cuánto más borracha estoy, más soporto a Maite pero peor me soporto a mí misma, es una
espiral de desprecio y autocompasión!
Raquel: Sí, sí, sí...
Judith: Mientras tanto van pasando las noches y yo sigo sola, duermo sola, como sola y tengo sexo sola. Soy una Maite, pero sin hijos. ¡Voy a bajar el listón, voy a dejar que me entren los calvos!
*
Goya: ¡Vicente, di algo!
Vicente: ¡Cachibache!
Goya: ¡Algo con sentido!
Vicente: ¡¡Divorcio!!
*
Judith: Ya no me quiere...
Nines: Pues no, ya no te quiere. ¡Qué plasta!
Raquel: ¡Nines!
Nines: ¡Coño! ¿No es psicóloga? ¡Pues que se anime sola!

*
Javi: Lola tiene algo que decirte
Lola: Estoy embarazada
Vicente: ¡Javi, cuerpo a tierra!
Goya: ¡¡Será hija puta la Chihuahua, si es que la calé el primer día que la ví! ¡Ha visto que la vas a dejar y se ha quedado preñada aposta! ¡Sangüijuela, eso te lo saco de ahí con el desatascador!
Lola: ¿Ves, ves como me odia?
Goya: ¡Anoréxica, roba hijos, te voy a arrancar los ojos!
*
Vicente: Quieres más a las plantas que a mí.
Goya: Que no tonto, que yo quiero a todos mis vegetales por igual.
*
Reyes: ¿Quién se viene en la moto?
Izaskun: ¡Yo, yo!
Araceli: Yeyi... que ésta se te vuela en un bache.
*
Goya: ¡Esta palanca está muy dura!
Estela: Pobre... está acostumbrada a agarrar cosas más blandas
Goya: ¡Es que no todas somos tan putas como tú, que las agarras a pares!
*
Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos. Vamos, lo habitual en una oficina.
*
Mari Tere: Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario.
Izaskun: Traduzco: hay una caca en la deriva en nuestro baño
*
Enrique: Me llamo Gargamel.
Ursula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el malo de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse primero.
*
Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de

Zapatero contra la crisis.
Doña Pilar:¿Pero qué tontería es esa?
Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido.
*
Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe.
Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos.
Maite: No ¡Cámbiele el pañal!
*
Lola: Mamá, ¿tienes mail?
Estela: Si, apunta: fernandoestesomechupounpezon@...
Lola: Dejalo.
*
Enrique: ¡Izaskun, he vuelto!
Izaskun: Vete a cagar Gilipoollas!
*
Berta: "Do you like langostins?"
Kevin: "shrimp!"
Antonio: "¿Qué te ha llamado?"
*
Silvio: Cristina, tú eres como el último bombón de la caja, al final siempre aparece alguien que lo prueba y le

encanta.
Cristina: O lo escupe y dice "¡qué asco, es de lícor!"
*
Sandra: Aquí hay que dejar los complejos en la entrada
Cris: No, si lo he intentado, pero estaba el guardarropas lleno.
*
Maite: Gañán.
Amador: Putón.
*
Amador: Cómete las galletas o viene el coco.
Nano: Que venga si tiene huevos.
*
Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la madre de Shrek.
*
Cris: Necesito sacar pasta de donde sea. Oye, ¿no necesitan camareras en el garito este donde trabajas?
Silvio: Cris, es un bar de ambiente.
Cris: Bueno, pues me visto así en plan andrógina. ¡Mira si yo tengo muchos pelos en el brazo!
*
Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.
*
Leo: ¡Qué fuerte! ¡No sabemos ni quienes son nuestros propios vecinos!. Puede ser un dictador exiliado, un terrorista, un asesino en serie...

Araceli: O un imbécil, simplemente.
*
Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro, soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta.
Enrique: Parece una despedida.
*
Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con Berta?
Coque: Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta.
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
*
Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, hijos de puta, sujeto (se rie)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
*
Antonio Recio: ¿Cómo va a tener móvil el demonio?
Coque: ¿Y por qué no?
*
Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? A mi suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.

*
Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!

*

Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?!
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío!

*
Coque: ¿Votos a favor de que sigan en el cargo Papuchi y la comecocos?
Enrique: ¡Que no me llaméis Papuchi! Bueno, esta vez os dejo.
*
Araceli: Te he dado los mejores años de mi vida.
Enrique: ¿Ah, que éstos eran los buenos? ¡Pues cómo serán los próximos!
Araceli: Gloriosos, porque esto se ha acabado, chao chao, arrivederci, bon voyage, ¡¡Vete a hacer puñetas!!
*
Javi: ¿Tú tenías sueños, papá?
Vicente: No, por eso me casé.
*
Amador: ¿Está tu marido?
Berta: No, pero tengo un spray antivioladores ¡Te dejo ciego!
Amador: ¿¡Qué dices!? ¡Si vengo a quejarme de la antena!
Berta: Ah... ¡Pues está prohibido quejarse en calzoncillos!
Amador: ¡Qué me arregleis la tele!
Berta: ¡Qué no puedo! ¡Nos ha pillado el apagón analógico que no lo han avisado!. ¡Qué gobierno, ésto con la Derecha no pasaba!
*
Padre: ¿Qué le has pegado un jarronazo a la vecina?

Berta: Me chantajeaba Padre, ¡quería quitarme a Coque!
Padre: ¡Pero qué has hecho insensata! ¿Está bien?
Berta: No lo sé, se ha quedado en el suelo. He venido corriendo presa de un ataque de pánico cristiano.
Padre: ¡Vamos a ver Berta, lo primero que hay que hacer es llamar a una ambulancia que igual la has matado!
Berta: Bueno... si el Señor quiere llevársela, ¿quién soy yo para oponerme?
Padre: ¿Pero respiraba... por lo menos?
Berta: Sí Padre, no me he atrevido a rematarla.
Padre: ¡¡BERTA, POR EL AMOR DE DIOS!!
Berta: ¡Pero es que se iba a chivar de mi adulterio, padre! ¡Quiere hundir mi matrimonio!
Padre: Eh, no, tu matrimonio lo estás hundiendo tú solita, además, si lo sabe esa vecina ya lo sabrá todo el edificio, y el siguiente en enterarse va a ser tu marido.
Berta: ¡¡Ay Virgen Santisima, tengo que matarlos a todos!!
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Berta: Hijo, ¿Pero por qué te gustan los hombres?
Álvaro: ¿Y por qué te gustan a ti?
Berta: Ah, pues por qué... ¿tienen pene?
Álvaro: Pues como a mí.
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Carlota: Papá, ¿tú bebes?
Amador: No, hija.
Carlota: Pues si yo fuera tú bebería.
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Enrique: ¿No llevas mochila con bebida isotónica?. Araceli, es fundamental hidratarse durante la práctica deportiva
Araceli: Ah, bueno, pues chupo de la tuya. (Se ríe) Que suena fatal pero...
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Goya: ¡¿Pero entonces cual es la noticia?!
Antonio:¡Pero si está clarísimo: que el muerto está moroso y el vivo muerto!
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Carlota: ¡Gañán! (A su hermano)
Nano: ¡Putón! (A ella)
Carlota: ¡Gañán!
Nano: ¡Putón!
Carlota: ¡Gañán!
Amador: ¡Ya está bien, dejar de jugar a los papás y comer!
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Judith: Pero a ver, que yo me aclare. ¿Tú no eras lesbiana?
Araceli: Sí, sí. Yo dejé atrás los penes y las barbas.
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Berta: Vámonos de vacaciones a Egipto.
Antonio: ¡¿Con los moros!?
Berta: O de safari por Kenia.
Antonio: ¿¡Con los negros!?
Berta: ¡O a donde sea pero lejos de aquí!
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Amador: Carlota, hija, déjame algo de dinero ¿no?
Carlota: No, no, ese dinero no se toca, es para ponerme pecho.
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Berta: Es una prueba del Señor.
Antonio: Pues que pare ya, que esto parece una gymkhana.
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Lola: Si a mí no me gustan los niños.
Stela: Yo antes de ser madre pensaba que tampoco, cuando te tuve lo confirmé.
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Antonio: Llamas a los Pelochochos y te ponen con quién quieras.
Enrique: ¿Los Pelochochos? ¿Pero quiénes son esos?
Antonio: ¡Los muñecos telofonistas que salen por la tele! ¡Es que hay que explicártelo todo!
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Médico: - ¿Como se encuentra?
Amador: - Mal, muy mal, veo triple
Médico (Le enseña un dedo): - Cuantos dedos ve aquí
Amador: - Pues tres no le dicho que veo triple
Médico (Le enseña tres dedos): - Y ahora
Amador: - Seis, o sea nueve, tres por tres nueve, si nueve, nueve.
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Antonio: Venga, convoca una junta para tranquilizar a los vecinos y pide presupuestos para instalar la antena esa de la DGT.
Enrique: TDT. Televisión Digital Terrestre.
Antonio: Ya, pero es que yo lo digo en inglés. DGT, Digital Television.
Enrique: ¿Y la "G"?
Antonio: ¡La "G" es muda, no se pronuncia! Ay, esos idiomas... ¡Pareces Zapatero!
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Amador: Mama, es que tú no sabes lo que es tener unos padres separados.
Carlota: Tampoco es para tanto.