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lunes, 19 de marzo de 2012

Frases de "The Big Bang Theory"

Zas, en toda la boca. [Bazinga](Sheldon)

Lo tuyo si que es poder mental Jedi, tío. (Rajesh)

Es como si mi cabeza estuviera metida en el pijama de un sultán. (Sheldon)

Lo siento. Eso es lo que le dijo el grinch a la navidad (Sheldon)

El dulce gatito parece una bola de piel…(Penny)
Has caído en una de mis clásicas bromas. (Sheldon)

Penny, Penny, Penny. (Sheldon)

Me han dicho que tienes sentimientos. (Penny a Howard)

Su forma de divertirse es errónea (Sheldon)

 Adiós, señora, voy a hacerle el amor a la vagina de su hija. (Sheldon) 

Penny: oh, Dios mío, Sheldon y Amy.
Howard: nosotros los llamamos Shelmy.


Sheldon: ¿Y crees que haya probabilidad de que te ayude en algo que ella descubra tu delicioso champú de Luke Skywalker?
Leonard: Es champú de Darth Vader... Luke Skywalker es acondicionador.

Leonard: ¿Qué habrá querido decir con eso de "haríais una buena pareja"?
Sheldon: Bueno, supongo que lo habrá dicho porque haríais una pareja que otros considerarían buena. Hay otra interpretación alternativa, aunque menos probable, que es que podríais fabricar una.

¿Qué dijo un Homo Habilis al descubrir que tenia pulgares?... ¿Ah? (Leonard)

¡Y lo que no necesito es que alguien se lo chive a mi madre! (Sheldon)

Sheldon: Eres afortunado: soy uno de los tres hombres en este hemisferio que puede seguir el hilo de tus pensamientos.
Leonard: ¿Y qué pensé?
Sheldon: He dicho que podía seguirlo, no que me importase.

Leonard, por favor no te lo tomes a mal, pero el día que ganes el premio Nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras. (A Sheldon)

Leonard: Sheldon, piénsalo bien, ¡vas a pedirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo!
Sheldon: No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.
Leonard: Es verdad, el sexo sólo tiene desnudez, orgasmos y contacto humano.
Sheldon: Lo que yo decía.

Estaba pensando en peces luminosos y dije: "Eh, telar". (Sheldon)

Sheldon: Penny, estás en mi sitio.

Penny: Escuchadme, chicos, ya sé que no es asunto mío, pero tengo que preguntar. ¿Qué le va a Sheldon?
Leonard: ¿Qué quieres decir?
Penny: Bueno, que qué le va. ¿Las chicas? ¿Los tíos? ¿Las marionetas?

Soy un Napoleón moderno exiliado en una escalera llamada elba porque, escucha bien, Leonard tiene una cita. (Sheldon) 

No estoy loco, mi madre me hizo pruebas. (Sheldon)

Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras. (Sheldon)

Sheldon:-¿¡Oh, una servilleta!?
Penny:-Dale la vuelta.
Sheldon (leyendo la servilleta):-"Para Sheldon, larga y próspera vida - Leonard Nimoy"
Penny:-Él vino al restaurante, perdona que esté un poco sucia, es que se limpió la cara con ella.
Sheldon:-¡Que poseo el ADN del señor Spock!
Penny:-Pues, sí, sí, supongo, ¡pero mira, te la ha firmado!
Sheldon:-¿¡Te das cuenta de lo que esto significa!? ¡Solo necesito un óvulo sano y podré crear mi propio señor Spock!
Penny: Oye, yo solo te daré la servilleta, Sheldon.
Sheldon:-¡Ahora vuelvo! (Sheldon vuelve con muchos regalos)
Penny:-¡Sheldon! ¿Pero que has hecho?
Sheldon:-¡Ya lo sé, no es suficiente! ¿Verdad? Vale. (Abraza a Penny)
Penny:-¡Leonard, mira, Sheldon me está abrazando!
Leonard:-Es un milagro de Saturnalia.
[Ver video: momento servilleta] 

Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota. (Sheldon)

Sheldon: Penny, estás en mi sitio.
Penny: Bueno, siéntate a mi lado.
Sheldon: No, yo me siento ahí.
Penny: ¿Qué más da? 
Sheldon: ¿Qué qué más da?
Leonard: Ya empezamos.
Sheldon: En invierno, ese sitio está lo bastante cerca del radiador para tener calor pero no lo bastante para causar transpiración. En verano está en el punto perfecto de la corriente creada al abrir ventanas ahí y ahí. El televisor está en un ángulo que no es ni directo desalentando la conversación ni tan amplio que cause un tirón de cuello. Podría seguir, pero creo que me habrás entendido.

Sheldon: ¿Has dicho que corten el pollo con brocoli en daditos, no en tiras?
Leonard: Sí.
Sheldon: ¿Aunque en el menú se especifique en tiras?
Leonard: Sí.
Sheldon: ¿Y con arroz integral no blanco?
Leonard: Sí.
Sheldon: ¿Pasaste por la tienda coreana para traear la mostaza buena?
Leonard: Sí.
Sheldon: ¿Compraste la salsa de soja baja en sodio en el mercado?
Leonard: Sí.
Sheldon: Gracias...¿Por qué has tardado tanto?

Leonard: El caso es que he invitado a alguien.
Sheldon: Oh, no hay problema. Tengo tres mandos. Cuantos más seamos mejor.

Sheldon: ¿Lleva airbag?
Leonard: No necesitas airbag.
Sheldon: ¿Y si me da por detrás un camión simulado?
Penny: Te daré en la cara con un almohadón.
Sheldon: Gracias.

Noticias estupendas, mi madre me ha mandado mi vieja Nintendo 64. (Sheldon)

¿Sabes lo que eso significa, no? Pon dos "Redbulles", es hora de sacar a Mario del armario. (Sheldon) 

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