Frases de "Aquí no hay quien viva"

Qué está recién fregado. (Emilio)

¡Chorizo! (Concha)

Hijo, no me gusta que me hablen en las tumbas, es una manía que tengo. (Mariano)

Isabel: Juan, ¿qué haces? -Juan: Tocar el piano. -Isabel: ¡Ah!¡Creí que lo estabas limpiando!

¡Deportes Guerra: ¡Campo, playa y sierra! (Andrés)

Juan Cuesta, presidente de ésta nuestra comunidad. (Juan)

Papá, tú eres como los petardos de la feria: te enciendes y nunca explotas. (Emilio)


Juan: ¿me estás amenazando? – Concha: Uy, no, no, no, no, no…pero ándate con ojo.

¡Ése se ha ido con la pantumaca! ¡Degenerado!(Concha)


Papá, cada vez va teniendo menos estrellas el geriátrico en el que te voy a meter. (Josemi)

¡Eso va a ser cosa de la Hierbas!.(Concha) 

¡Correcto! (Juan)

Juan: "Isabel, la niña está de parto, rápido, pide un taxi" -Isabel: "Taxiiiiiiii" -Juan: "Por la ventana no, Isabel, por teléfono.

¡Golfas!(Concha)


¡Cuánto vicio!(Concha)


¡Tonta, hija, es que eres tonta! (Maria Jesús)

Tú eres como la abeja Maya: vives en tu país multicolor. (Emilio)

¡Guarras!(Concha)

Las piedras siempre tienen algo que contar. (Frase de la canción)

Uuuuuuuuuuuh, ¡qué estrés todo! Yo me voy a hacer una pipa. (Isabel)

¡No, no, no, no, incorrecto! (Juan)

¡Cipote! (Emilio)

¡Joder con tu semen! ¡Aun me va a salir mas caro que el de Beckham! (Bea)

¡Joder, Mauri, pero ¿hasta cuando vas a seguir restregándome tu semen por la cara?! (Bea)

¡Que estoy en el baño!(Concha)  

¡Que fuerte! Te ha dejado Emilio...(Alicia)


Pero por qué toda tu vida haciendo el ridículo, ¿no ves que yo sufro? (Emilio)

¡Que no son horas!(Concha)

Bueno, pero tranquilito, ¿eh?  (Jose Miguel)

¡Qué vergüenza!(Concha)

Don Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor. (Juan)

Tú ya no eres un cuesta (Nieves a Juan).

¡Cipote, que cabrón! (Emilio)

¡Sodomita! (Concha)  

¡Vete un poquito a la mierda!. (Belén)

¿Te pelo un kiwi? (Emilio)

¡Ya esta aquí el bicho! (Concha)


Es el gen López de tu padre. (Maria Jesus)


No puedes salir con una mujer fea porque eres un hombre, y los hombres no tenemos personalidad, nos preocupa mucho la opinión de los demás. (Josemi)


¡Me estoy hiperventilando! (Isabel)

¡Qué follón! (Juan)
 
A ver, que va a pasar como en el Titanic, en el primer viaje se va a la mierda. (Emilio)

¡Yo no pago otra derrama! (Concha)  

Yo soy el portero, un profesional de la información. (Emilio)

¿Habeis visto como suenan los tonos polifónicos de mi móvil de ultima generacion? (Carlos)   

¿Le das tú o le doy yo? Si es que es para darle así… (Carmen)


¿Hamburguesas vegetales? Eso es una contradicción en sí misma. (Josemi)

¿Me dejas por un llavero con linternita? (Carmen)


Si es que es mejor arrepentirse de haberlo hecho que arrepentirse de haberse arrepentido de algo que creías que haciéndolo te ibas a arrepentir, pero claro: no te arrepientes, porque si te arrepientes de......¡no sé! Di tú algo, porque no sé lo que estoy diciendo. (Emilio)

¿Os lo dije, o no os lo dije?(Concha)

¡Y date rayos UVA por detrás también, que pareces un Cornetto! (Emilio)

Paloma: La niña del ático nos quiere decir algo. -Juan: Bueno... pues que nos deje una nota en la nevera.

¿Voy gay o no voy gay? Porque no me han dejado entrar en el local. (Carlos)


Esta tía mola. (Josemi)


¿Y la eutanasia me la cubre la seguridad social, o me va a dejar sufrir? (Isabel)
 

A mí Antonio me dejó bien servida en eso.(Concha)  

Belén, es que eres mala. (Emilio)

Abrid la puerta. ¡Gentuza! (Concha)  

Alicia, ¡es que no lo entiendo! ¿cómo puedes ser feliz, si no tenemos motivo? (Belén)  

Mariano: Hijo, me he caído. -Emilio: Madre mía, 109 años y no casca.

Pantumaca: Es que me apetece mucho besarte. -Juan: No, no, no, no, incorrecto.

Alicia: ¿Esto que es? ¿Otro anuncio? -Representate: Sí. -Alicia: Es que yo lo que quiero es hacer una serie no anunciar jamón cocido.


Yo voy haciendo una lista de geriátricos para planificar mi venganza. (Josemi)


¿Pantumaca? ¿Pero por qué me llaman así? (Marta) 

Andrés: Hijo, ¿qué te he dicho yo siempre de las drogas?.-Pablo (su hijo): Que no compre, que espere a que me inviten.  

Aquí ya no se echan polvos, aquí se hace el amor. (Belén)


Juan, yo no aguanto más: ¡me voy! (Isabel)

Juan: Si don Bartolomé Méndez Zuloaga levantara cabeza... -Marisa: ¡Pues me lo volvia a tirar! -Vicenta: ¡Marisa! -Marisa: ¿Qué pasa? ¡Si es verdad!


Que yo sepa, los únicos muertos que entran y salen de sus tumbas cuando les da la gana, ¡son los de la canción de Mecano! (Isabel)


Sigue saliendo con DJ Gayumbos. (Josemi)


Voy a ver si me conceden uno de esos pisos de 30 metros, que siempre he querido vivir en una casa muy grande. (Emilio)

Belen: ¿Chicas me podéis prestar dinero? -Bea: Si, ¿cuánto necesitas? -Belen: 6.000 euros -Bea: ¿Qué es para darte unas mechas?  

Belén: ¿Tienes novio? -Ana: No, con mi profesión es muy complicado tener una pareja estable. -Belén: A mí me pasa lo mismo con la tintorería, que me absorbe.


Mamá, no existe una relación directa entre el volumen de tu voz y el caso que te vayamos a hacer. (Josemi)

Belén: Bueno, ya está bien, a cara o cruz: cara me caso, cruz no me caso. (Tira la moneda) Me caso. -Maria Jesús: Pero si ha salido cruz. -Belén: Bueno, va a saber la moneda lo que me interesa a mí...

  

Belén: Mañana me voy a correr con Felipe. -Bea: Mejor di footing. Se entiende mejor.


Bueno, Juan, yo me voy a esnifar pegamento a la papelería. (Isabel)


Padre de Carmen: Emilio, ¿tú te dedicas a algo? -Emilio: Sí, yo soy asistente técnico de gestión integral de comunidades de propietarios. -Madre de Carmen: ¡Qué bien!¿Y eso qué es? -Padre de Carmen: Portero.

Pero tranquilito, ¿eh? (Josemi)
 

Carmen: ¿¡Pero cómo nos vas a echar!? ¡Si acabas de dejar el trabajo!. -Belén: Me da igual, me voy a suicidar. El día 31 (de Diciembre) me subo a lo alto del reloj de la Puerta del Sol y me tiro. -Bea: No te servirá nada, la gente que hay debajo te cogerá en plan concierto y ¡te meterán mano!   

Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos. (Juan)

Claro Inga, es que a ti lo genes vikingos te ayudan a superar el frío. (Carmen)  

Concha, tus golfas no te olvidan. (Inscripción de Belén en una corona de flores cuando cree que ha muerto)  

Concha: ¡Váyase señor Cuesta, Váyase! -Juan: Pero señora, si eso es lo que quiero. -Concha: Ah, entonces no.


Paco: Pero que tu no puedes ver eso, hombre ¿Qué quieres, acabar con tu infancia? -José Miguel: ¡Si por favor, cuanto antes!

¡Loca! (Emilio)

Iniciamos hoy una nueva legislatura en nuestra comunidad que estará presidida por el lema: ¡Talante y pa'lante! (Juan)


Te aviso Juan, en la cocina hay cuchillos. (Isabel)


Juan: Jose Miguel no te preocupes por tu leve sobrepeso, has heredado lo genes de tu madre. -Isabel: ¡¿Cómo!?... Ah, si no soy la madre.

Concha: Cuesta, esta escalera es demasiado pequeña para nosotros dos. -Juan Cuesta: Y para usted sola también.

Rocío, si esto es un clítoris, hay que avisar a los del Guinness. (Emilio)

Concha: Este un día nos pone a alguna contra los buzones. -Marisa: Me pido primer.  

Concha: La pija tiene que pagar más por el ascensor, que sube hasta un tercero y gasta más. -Mauri: Doña Concha, usted también es propietaria de un tercero. -Concha: Ah, entonces no.


Juan: Que sepas Isabel que yo ya estoy rehaciendo mi vida. Mañana me mandan de excursión al zoo. -Isabel: Bueno, si te va ese rollo.

Concha: ¡Váyase señor Cuesta! ¡Váyase! -Juan: ¡Cállese guarra!
 

Concha: Vayase señor cuesta, vayasé -Paloma: Vayase a su casa, señora -Concha: ¡ay!

 

Cuando a otra persona le va tan mal como a mí, me siento como... integrada a la sociedad. (Belén)


Qué hijo de puta el niño. (Emilio)


Voy a hacer una ensalada de pimientos. (Marta) 

El amor triunfará. (Carlos)  

¡Ay, la hostia! (Emilio)

¡Junta de vecinos urgente! (Juan)

Paco: Josemi, no mires que esto no es para tu edad. -Jose Miguel: ¿Quieres que te enseñe mi disco duro, chaval?
 

El vibrador y el microondas es lo que nos ha hecho entrar en el siglo XXI. (Belén)           

Emilio debe ser estéril, la naturaleza es sabia. (Carmen)  

Emilio, es una prueba... que para eso están hechas las pruebas, pues, para probar. (Belén)  

En el campo y con tacones... Parezco un travesti. (Belén) 

A ver, vayamos por partes. (Juan)
 

Entre las guapas que acaparáis con todo y los gays ¿qué me queda a mí? (Belén)


Paquito son muchos años robando en el supermercado. (Emilio)

Es como el hambre en África, lo ves y dices: ¡qué pena!, pero sigues comiendo el filete. (Andrés)


Y dale... ¡que se cayó por el patio! (Isabel)

Es que soy gay, y necesito a alguien que me introduzca un poco en el mundillo. (Carlos)


Dialoga con tu miedo, dile: Hola, ¿Qué quieres de mí? STOOOOOP. (Isabel)

Esta es más golfa que las golfas.(Concha)  

Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y para insultar, también me la levantan. Pero mejor no insulten y así acabamos antes. Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y lo de insultar ya no lo digo más porque nadie me hace ni puto caso. (Emilio)

Y lo digo sin acritud, pero ¡lo digo! (Juan)

Golfa, a ti ni agua.(Concha)


¡He hecho torrijas! (Maria Jesus)

Me llena de orgullo y satisfacción. (Juan)


Paquito tu mundo me asusta. (Emilio)


Joder te has liado con la Hierbas. (Josemi)

Hay que lanzarse ahora, que tiene bajas sus defensas de tía buena. (Carlos)  

Imbécil. (Belén a Emilio)  

Primer punto del día. (Juan)

Isabel: Uy, no se, Paloma me transmite mucha energía negativa... -Andrés: ¡Joder, que no es una pila, es una vecina!


Señor Juan, que estoy yo pensando que no es ecológico poner aquí un árbol de verdad, un ser vivo asesinado que habrá dejado mujer y tres piñas. (Emilio)

Pico, mazo, pico, pico, mazo. (Juan)


Y la nave de E.T., ¿se va a quedar mucho entre nosotros o va a volver pronto a su planeta? (Refiriéndose a la urna de Paloma) (Isabel)

Juan: Antes de empezar la junta le doy la palabra a Concha para que me diga que me vaya. -Concha: ¡Váyase, señor Cuesta! ¡Váyase!(Concha)  

Emilio: Acabo de quitar la antena. -Vicenta: ¿Con qué objeto? -Emilio: Con un destornillador. Le das vueltas, así, a la izquierda y enseguida sale.

La base del capitalismo es aprovecharse de las desgracias ajenas. (Carlos)


Pantu... ¡Marta! (Isabel)

Esto es el colmo. (Juan)

¿Quieres saber si me estoy haciendo pajas? (Josemi)

Mi sueldo lleva más tiempo congelado que Walt Disney. (Emilio)

Levanta Vicenta, que este no es sitio para hacerse la muerta. (Concha)


¡Que bien,que bien hoy cenamos con Isabel! (Emilio)

Lo veo: Paloma Urban Fashion, ¡PUF!". (Andrés)  

Lucía, estas cometiendo el mayor error de tu vida.  (Carlos)  

Lucia, un poco de cabeza. Que son adolescentes que se pueden suicidar, que escuchan a Nirvana. (Carlos)  

La torrijas es muy vengativa -Concha: Claro, yo siempre lo he dicho.(Marisa)


Juan: Nos va a pillar el guarda. Seguro que aquí hay alguien vigilando -Emilio: Vigilando a quien, ¿a los difuntos para que no hagan botellón?

Ya lo que me faltaba. (Juan)

Marta: ¿Has oído hablar del "Punto G" masculino? -Isabel: No: no encuentro el mío, ¡como para encontrar el suyo! -Marta: Está en el culo. -Isabel: Mmm... ¿Ah, sí?... Huy, qué curioso... ¡qué sitio para ponerlo!


Mariano: Si alguien pregunta por mí estoy en la azotea -Emilio: ¿Pero quien va preguntar por ti? Si no existes ni para Hacienda.

El portero es un elemento común del edificio, estoy para uso y disfrute de todos los vecinos. (Emilio)

Mi vida es una mierda. (Belen)  

¿Sabes que a Belén ayer le dio un ataque de ansiedad? Se le pusieron los ojos así para atrás, como el nenuco cuando lo tumbas. (Emilio)

Mirad, me llama Belén, sé que es ella porque sale su foto cuando me llama. (Carlos)


¡Juan, que esto no es el Titanic! ¡Que el presidente no tiene que morir con el edificio! (Isabel)

Mire doña Concha, le voy a decir algo que le quería decir hace mucho tiempo: Vayase usted a la mierda. (Belén)


Juan: ¡Me voy a caer! -Emilio: Doña Concha ha tendido una faja, eso es como la red del circo.

Ni ser mala me sale bien. (Belén)  

No me pises las alfombrillas. (Carlos) 

Aprobado por mayoría. (Juan)
 

Papá, si nosotros somos los principales sospechosos, somos como el mayordomo del Cluedo. (Emilio)

No procede. ¡Siguiente punto!(Concha)


Pero pongase en plan lagartija, como Tom Cruise. (Emilio)

No tengo casa, no tengo piso, no tengo novio, no tengo nada. (Belén)  

No tengo novio, no tengo video, mi vida es una mierda. (Belén)  

A mí siempre me gusta optar más por el diálogo. (Juan)

Pero si es que yo estoy que no vivo: el corazón me dice una cosa, la cabeza me dice otra y el resto del cuerpo no me dice nada. (Emilio)

Perdona, pero yo tengo un máster. (Carlos)


Doña Vicenta, a las juntas... se viene ya medicada, ¿eh? (Emilio)

Pobrecita, golfa y tonta. (Concha)


Juan: No te preocupes, cariño: siempre podemos adoptar un niño chino. -Isabel: No, -Juan. Un chino no. -Juan: ¿Por qué? -Isabel: ¡Pues por que no le vamos a entender! -Juan: Isabel, el bebé te lo dan con 6 meses. -Isabel: ¡Ah! Bueno, para entonces ya nos ha dado tiempo a aprender chino.

Aquí ya me chantajea hasta el perro de Vicenta. (Juan)


Mátala, Juan. Nunca te he pedido nada: tienes que matarla, ¡mátala, mátala! (Isabel)

Si nos defiende esta abogada, la juez llama a un practicante y nos ponen allí la inyección letal. (Emilio)

Que mala es la envidia. (Alicia)  

Al fin hay armonía en esta Nuestra Comunidad. (Juan)

Que nosotras hemos vivido cuatro guerras: la española, la mundial y las dos del golfo. (Concha)  

Que tengo 30 años y no he salido de España. (Belén)


El tupper lo quiero con vuelta ¡eh! que esos los uso mucho. (Maria Jesus)

Que ya no es la Pija, que ahora es la Pihippie. (Carlos)


Que bonito el otoño y las hojas de los cojones. (Emilio)

No, no incorrecto estoy tiene una explicación razonable. (Juan)
 

Que yo hago capoeira, ¿eh? (Carlos)  

Vámonos al bingo, que hay 2x1 en cartones.(Concha)


Mauri, hay testigos, la comunidad no tiene seguro, !sería más fácil defender a Saddam Hussein! (Emilio)

¡Que sí, bonita, que sí! (Emilio)


¿Quieres pipa? ¡Está recién hecha!. (Isabel)


Esto es una alteración de elementos comunes. (Juan)

Verás Rocío, yo... es que tengo mucho dinero. No lo digo por presumir, ¡es que es un hecho! (Carlos) 

Vicenta: Confirmado, luna de miel en Kenia. -Concha: Bien, pues luna de miel homosexual en Kenia, Alicante.  

Voy a acabar sola y amargada. (Belén)  

Y encendía la calefacción de casa... ¡desde el coche!, que no servía para nada porque si no estás en casa, para que quieres encendida la calefacción; pero te hacía sentir más poderoso, porque ni Napoleón con todos sus ejércitos, ¡jamás pudo encender la calefacción desde el móvil! (Andrés)   

Ya está Inga dando la nota positiva. (Carmen)


Mauri: Este niño nos va a hacer ricos -Fernando: ¡Dios mío! ¡Eres la reencarnación de Paloma Cuesta!

¿A dónde van las supernenas? (Emilio)

Ya me he cansado de ser el patito feo, a partir de ahora voy a ser el patito... ¡TERMINATOR! (Belén)   

Yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y tengo los músculos de la vagina muy desarrollados. (Belén)  

Yo estoy entre Emilio y un vibrador. (Belén)

Yo hacia gimnasia ritmica de pequeña y levantaba la pierna hasta aquí, que me la veia. (Belén)  

Yo me quiero morir. (Belén)  

Yo no pago.(Concha)

Yo quiero ir a las Seychelles. (Belén)  

El odio lleva a la ira, la ira al lado oscuro y ahí no se ve nada. (Emilio)


Isabel: Juan, ¿qué tocas?. -Juan: Para Elisa. -Isabel: No, para Elisa no, Elisa escucha esto y no lo reconoce, escucha esto Elisa y se va, y no vuelve...nunca.

Yo si quieres llamo a mi cuñado. (Andrés)  

Yo siempre he dicho que la pija es mucha pija.(Concha)  

Yo sigo enamorado de vuestra madre. (Andrés)  

Hemos llamado a Spiderman, pero dice que sólo instala antenas parabólicas. (Emilio)

 

Yo tenía un BMW... y un chalet con piscina! ¿Cómo he llegado a esto? (Andrés)  

Yo vestida engaño mucho. (Belén)


Marta: Todos los hombres piensan en el sexo cada cinco minutos. -Isabel: No, Juan en derramas.

¡Me cago en todo lo cagable! (Emilio)

Fernando: Es que ahora meterse en otro traslado, no se... es un follón. -Mauri: ¡Abuelo! ¿Qué tal? ¡Cuanto tiempo sin verle, hacía una semana que no venía por aquí! -Fernando: Escucha... -Mauri: Fernando, no te puede dar tanta pereza todo, tienes 33 años, a tu edad Jesucristo andaba cargando con una cruz y salvando a la humanidad. ¡Es que es una edad para hacer cosas! Ya ves tú que mudanza, dos mesas y seis expedientes, a lo mejor hay hasta una papelera y una grapadora. -Fernando: Vale, venga, llama. -Mauri: No, si ya he llamado. -Fernando: ¿Y por qué no me consultas primero? -Mauri: ¿Para qué si siempre te acabo convenciendo de todo?